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蔡少芬婆婆被罵上熱搜:到底是誰在妖魔化“婆婆”?

本文來源:重慶青年報

最近蔡少芬的婆婆被罵慘了,好幾個熱搜都是她。很多人撰文炮轟這個惡婆婆。那么,具體發生了什么事情呢?據這個幾萬點贊的微博博主所說,蔡

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最近蔡少芬的婆婆被罵慘了,好幾個熱搜都是她。

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很多人撰文炮轟這個“惡婆婆”。

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那么,具體發生了什么事情呢?

據這個幾萬點贊的微博博主所說,蔡少芬他們一家三口在外國錄制真人秀的時候,走散了。

張晉要回去找蔡少芬,可是這個“惡毒”的婆婆以各種理由不讓,然后蔡少芬走散回來了,這個婆婆還對她碎碎念。

最可氣的就是,兒子結婚沒在重慶辦婚禮,這個婆婆還在蔡少芬的閨蜜陳法蓉面前吐槽。

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很多網友在微博上罵道:

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那么,真實情況是怎樣的呢?

我把相應的視頻找了出來,發現事情根本不是網上說的那樣。

首先是他們三個人都在國外,人生地不熟,聯系也非常不方便,是蔡少芬自己提出來要單獨行動的。

你想想,在陌生的街道,婆婆年紀大了,走不動了,讓婆婆和張晉一起去找蔡少芬,難度很大。

如果張晉把媽媽丟在大街上,自己去找蔡少芬,那他即使找到蔡少芬又會在找婆婆的時候迷路,因為三個人都不熟悉這邊的路。

而且他們之前約定的是到目的地格蘭維亞酒店,說不定他們到了這個地方,蔡少芬也到了呢?

所以,先找到酒店再找蔡少芬,才是最優的方案。

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后來蔡少芬回來了,是張晉先對她說,以后在陌生的地方還是不要分頭行事了,這個時候婆婆也解釋了幾句。

這個很正常啊,她的語氣也很平和,但是在他們的嘴里就成了惡婆婆對媳婦的碎碎念了。

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還有,蔡少芬那么累了,婆婆為什么不拿熱水袋給她揉肚子?

說出這話的人,根本不了解具體的環境。

首先這是在國外,婆婆連語言都不通,她如何搞到熱水袋?

再次,蔡少芬和張晉常年居住在香港,她和婆婆一年難得見上幾次面,并不熟絡,一上來就給這個明星媳婦揉肚子?

最后我想說的是,這個連親媽都不一定能夠做到的事情,拿這個去要求婆婆合適嗎?

還有,蔡少芬和張晉結婚沒有在男方這邊辦婚禮的,張晉之前也沒有對母親解釋清楚,后來聊到這個話題,婆婆開口對陳法蓉吐槽說沒有在重慶辦婚禮,感覺還是很遺憾。

這個也很正常啊,將心比心,你媽把你養那么大,結果你結婚在這邊連婚禮都不辦,吐槽幾句都不行?

我覺得這個婆婆很正常,并不是什么十惡不赦的惡婆婆,是有人故意在帶偏輿論,還說什么心疼蔡少芬。

實際上蔡少芬和她婆婆關系好得很,輪不到你們心疼。

婆婆多次夸蔡少芬,說我家的兒媳最好。

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她擔心媳婦會冷,把自己的圍巾解下來給蔡少芬。

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蔡少芬參加難度系數很大的高空活動,婆婆擔心她的安危,極力拒絕。

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還有一次家庭主題照片,別人家都選單人的,蔡少芬婆婆就一直強調要選3個人的才完整,沒有媳婦不行。

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蔡少芬也對張晉的家人很感恩,她是單親家庭長大的,有了爸爸媽媽的愛,感覺很完美。

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蔡少芬自己也說:

我婆婆挺欣賞我,他們都很尊重我們,所以基本沒有什么婆媳沖突。

有時候我教孩子的時候,孩子爺爺想說話,孩子奶奶就會阻止爺爺說:“你給芬芬教。”

所以,蔡少芬和婆婆之間的婆媳關系并沒有那么糟糕,她的婆婆也不是什么惡婆婆,只是有的人別有用心地在那里帶節奏,一點點問題就要擴大,故意制造噱頭和爆點。

一個六七十歲的老人,被網絡上這些人不遺余力地樹立成一個“惡婆婆”的形象,如果她看到這些新聞,那該有多傷心?

“婆婆”被妖魔化太久了

為什么幾張圖片、幾句簡單的話,大家就相信蔡少芬的婆婆就是一個十惡不赦、壞透了的壞婆婆?

說到底,大家只愿意相信自己愿意相信的東西,而婆婆這個名字被妖魔化太久太久了。

知乎上搜婆媳關系的,十有八九就是吐槽惡婆婆的。

天涯論壇上面,大段大段的都是對婆婆的控訴。

許多寫情感文章的,恨不得有多刻薄就要把婆婆寫多刻薄。

婆婆這個名字被妖魔化地似乎已經成了公敵,婆婆的一舉一動都要拿一個放大鏡去看,只要有一點點風吹草動,就要扣上惡婆婆的帽子。

人們總說,別把婆婆當媽,婆婆不能當媽,這肯定沒錯,但是婆婆不能當媽,難道就一定要當敵人?

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對,天底下肯定是有惡婆婆,但難道天底下只有惡婆婆,沒有好婆婆?

如果過度地把婆婆給妖魔化,自然而然把婆婆當成天敵,這樣婆媳關系一開始就注定了。

心理學有個著名的“自證預言效應”,簡而言之就是人會有潛意識地按照預言來行事,最終令預言發生。

比如說,你一開始就預言這個人不好相處,你就會不知不覺地專挑對方缺點來看,他做的事情也越看越不順眼,結果你們因為一些事情而反目,于是你印證了他不好相處的預言。

婆媳之間也是一樣,如果你預言了這個婆婆就是壞婆婆,那么你們接下來的相處,不過是一步一步去印證自己的預言罷了。 

人活在世界上,到底快不快樂,真的和你看世界的角度很有關系。

其實我們認真想一想,你和你親媽會吵架,你和你的丈夫也會有矛盾,那和婆婆有點小摩擦不是再正常不過的事情?

我能理解很多快要結婚的姑娘對婆婆的懼怕,老人家要是倚老賣老的話,隨便給個小鞋穿,就夠媳婦難受的。

但是我們想過沒有,天底下這么多婆婆,就真的不希望自己的兒子婚姻幸福嗎?

我覺得對于婆婆,平常心看待就行,沒有必要就把婆婆推到自己的對立面,一味地妖魔化婆婆。

 

婆媳關系的本質是什么?婆媳關系的本質就是沒有關系,雙方只是共同認識一個男人而已。

這樣的關系本來就是合則來,合不來就客氣保持距離,你看PAPI醬結婚5年,很少見公婆不是挺好?

所有的婆媳矛盾都來自丈夫

婆婆沒有十月懷胎生下兒媳,婆婆沒有歷經種種辛苦把兒媳養大,所以她們之間沒有深厚的感情很正常。

有些話,媽媽可以和女兒直說,她知道女兒不會往心里去,但是婆婆不能。

同樣,有些話,兒媳對媽媽可以肆無忌憚地說,對婆婆卻不能。

所以,這樣的敏感關系一開始就注定了相處會比較難,而丈夫如果一味地要求婆媳之間一定要像親媽那樣親密無間,這也是妄想。

其實所有的婆媳矛盾,最根本的原因都是出自丈夫那里。

作為丈夫,一定要拎得清,擺正自己的立場,自從結婚之后,你就從原來的原生家庭剝離出來了,你和你的妻子重新組建了一個小家庭。

對于婆婆來說:你兒子結婚之后,他的小家庭不是你的家,別什么都要管。

對于兒媳婦來說:你公婆家不是你的家,他們的事情你也不要去指指點點。
對于兒子/丈夫來說:你和你媽以前是一家人,你和你媳婦現在是一家人,但不代表你媽和你媳婦是一家人!

 

丈夫應該怎么樣?

在我看來,丈夫應該按照規則,對事不對人,更準確的說就是兩頭做壞人,因為雙方很容易觸犯規則。

當你媽在你面前說你老婆不好好持家,整天就知道亂花錢的時候,你應該說我相信她自有分寸,而不是隨聲附和你媽。

當你老婆在你面前說婆婆不好,自己家里事情這么多,婆婆在老家也不過來幫忙,這個時候你也應該反駁你老婆:她老人家也有自己的生活,沒有必要一輩子為了兒女。

丈夫維護規則,兩頭做壞人,婆媳關系就會越來越好,丈夫破壞規則兩頭做好人,婆媳關系就會越來越壞。

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其實關系的相處就是這么簡單,如果位置沒有擺對,沒有界限感,什么關系都會亂成一鍋粥。

最后,我還說一句:其實人與人之間都是相互的,媳婦對婆婆好,婆婆自然也會對媳婦好,將心比心,以誠待誠。

如果婆婆和媳婦都用這樣的心態相處,哪有那么多矛盾呢?

好相處就多相處,不好相處就客氣地保持一定的距離。

但是沒有必要把婆婆給妖魔化,畢竟媳婦多年以后不也是婆婆嗎?

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